时间:2015-12-17 22:08 分类:搞笑说说 作者:阿杂 咨询大师
搞笑说说也是现在人们生活中的一种减压器，所以一起来看看小编整理好的最新搞笑说说，一起放松笑一笑，为自己减减压吧。
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我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质
我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：“我要日，你负责生。”女孩大喊流氓，男孩很冤枉：“不就蛋糕上两个字吗？”
你打扮成这样是对这个世界有什么不满么?
保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的
不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
他们都说我的声音有磁性。我一直努力学唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的”
你家的户口本就是一动物百科。
你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”
好文采，客亦知夫水与月呼？逝者如斯，而未尝往也，盈虚者如役，而卒莫消长也。鄙自愧不如。尔之文字集千年之精华，万年之灵气。字字句句体现出中华千年之文化底蕴。中华文学之博大精深跃然于尔之笔下。尔之文化底蕴让多少人为之惭愧，让多少人感到自己才疏学浅，不及尔之皮毛。尔的谦虚令后人学，尔之文学令后人鉴赏。尔之文学真乃我国文学史上一大豪爽之作。鄙能与尔一同探讨文学，真乃鄙之荣幸。
你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变 。
天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
妈妈：“爸爸和妈妈打架，你站哪一边？”儿子：“我站远一点，别伤着我！”
你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
病毒爱上我的电脑，我只能成全他们
永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！同桌问：“怎么了啊？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！”
从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。最新搞笑说说大全
幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你
前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带……
种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中。。。
你的长相突破了人类想象的极限。
天若有情天亦老，人若有情死得早！
老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远
最近风太大，把心上人都刮跑了。
上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
老师：“小明，昨天布置的作文写了么？”小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”老师：“题目不错，给大家念念。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老师：“你出去！”
钱是什么东西? 是我没有的东西
你的优点就是，关键时候毫无用处。
刚才听见店门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了……
在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。
月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”
我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰 。
老师上课的质量，决定手机此月的流量。
晚上十二点后睡觉等于慢性自，不吃早餐等于慢性自，经常烧烤等于慢性自，手机24小时开机等于慢性自，长期呆室内等于慢性自，过多抱怨等于慢性自，缺乏锻炼等于慢性自。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自了！
不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧。
女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
上次你给我告白后，我就病了好几天。
回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
和网友聊天很久了，终于有一天鼓起勇气见面，阳光明媚，鸟语花香的日子里，看到网络里成熟见识广的他原来长得如此呆萌~~~~~唉，谁能告诉我，现在三年级的孩纸怎么那么会在网络里装深沉。
我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”
如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？
如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
在下叶良辰，请你删掉说说。我说要你删你便要删。你若是感觉有实力跟我玩，良辰不介意奉陪到底。呵呵，我会让你明白，良辰从不说空话。别让我碰到你，如果在我的地盘，我有一百种方法让你知道说说要删，可你，却无可奈何。呵呵，良辰最喜欢对那些自认为能力出众的人出手，你只需要记住，我叫叶良辰，删掉说说吧。当然，若是你就此罢手，那良辰在此多谢了，他日，必有重谢。
太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水
天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
你不理我的时候，我就觉得你在好好学，准备以后养我。
地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。
你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
不用怀疑，我就是你梦中的情人。
姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了200翻了四十倍啊！事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金！
你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻……
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沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
“穿什么裤子会显年轻？”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”
早知道做人这么累，当初就不下凡了。
少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿
暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
你上次托我帮你问的事情，我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而导致的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者会导致阳痿，打你电话没人接，只能在这给你留言了。
有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别旳人心
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。”女生。。。
出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
我希望有个他，能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的我。
不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……
考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话35小时。说得好像你们给我充话费似的。
和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
你好！我是北京三岔路精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
不要害怕诱惑，你了它，说明你是个好人;失败了，说明你曾经是个好人
我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
这位先生，你好像我下一任男朋友
今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
人生就像茶几，总是摆满了杯具。
你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
你美丽的长发 ，总是把我甩的脸疼。
看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
都他妈闪开，让我先赞！我和他最铁！过命的交情，真的！想当年在国外，那帮黑社会知道不！拿枪就顶我脑门了！你知道让我干啥不？让我吃屎！一米宽，两米深的粪坑，让我吃！他当时就站了起来！大吼一声我吃！二话不说咣咣咣…这一坑就这么造完了！吃完我兄弟还问那帮黑社会还有么，没吃饱。你们知道不，我当时感动的泪流满面，所以这份恩情我永远记着，所以我先赞，谁抢赞我干死他！
谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!最新搞笑说说大全
冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。”我一听，妈的嫌老子穷。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
“你的脸皮是用什么做的？厚成这样？”“像你这种没脸皮的，是永远不会了解的。”
哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！
打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
男人要永远感谢在20岁左右陪在你身边的女人，因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的最低谷，没钱没车没房没事业，最主要是那时你性欲最强啊。
比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
这种烈女型女流氓，真是世所罕见
牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻将？老公：没有，真的加班！老婆：嗯，注意身体。老公：老婆真好，谢谢老婆。老婆：客气什么，多赢点儿。老公：赢什么呀，就打个5块的。老婆：你给我滚回来。。。
儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色!
网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
说吧，你是想死呢还是不想活了?
你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。
别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道?
累么？累就对了，舒服是留给死人的。
如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢2B!
你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……
“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上…”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了……
她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。
小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……
我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会，当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
嘿，婊孑，走路往死里扭，你腰间盘突出吗，说话往死里装，你嗓子有问题吗，做事说话不经大脑，你脑子在煮粥吗，你以为，你是出水芙蓉一朵花吗，你以为，你是小清新萌妹纸吗，你以为，你纯洁的像张白纸，任何事都是玷污你吗，你以为，我很喜欢你吗，拜托别闹了，那不可能，你知道吗，有本书叫婊孑是如何炼成的，是你写的吧。
别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
某日，一学生为老师撑伞。路人看到后，愤愤不平，说现在的老师真没师德。学生于是将伞撑到自己头上。又有路人说，现在的小孩真不懂礼貌，老师怎么教的？老师听到后，拿过伞，帮学生撑起伞。路人又说，孩子一定有来头，这个老师趋炎附势。老师想，算了，俺自个儿用吧，于是自己给自己撑。路人又说，现在的老师真没爱心，自己有伞，不管学生。老师无奈，唉，把伞收了吧，谁都不用总行了吧。于是两个人谁都不用。又有路人说，瞧这对师生，有伞不用，老师越教越傻，学生越学越笨了。老师急了，干脆和学生手把手共握一伞。路人窃窃私语，看，师生恋！
不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
长相不重要，但长得不漂亮却很重要
我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。
学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错……
给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来”
旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
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其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
两个学渣的对话：“奇怪，今天上课为什么没感觉到困”“你肯定听课了吧。”
上晚自，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来……
你是说话装嗲走路往死里扭一张逼脸在女生面前特牛B在男生面前楚楚可怜的骚货。
你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！
给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”
A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？”B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了！”A：“……”
三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
在最冷的水中生活，妄图不淹死。
因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
本评论由蓝瓶的钙就是好喝的钙；正宗好凉茶正宗好声音；娃哈哈启力喝、启力添动力；求完美、威锋剃须刀；你的益达是你的益达呦；qqsslycom绿茶配青梅还是头一回；风驰天下大运摩托；我是你的什么，你是我的优乐飘，原来我是奶茶啊；这样我就可以把你绕地球七圈他是陈欧他喂自己袋盐聚美优品；明年过节还收脑残金；腰好肾好就用黄金搭档；药材好药才好，仲景牌六味地黄丸；假死度噎特耐克；飘柔就是这么自信；不是所有牛奶都叫特仑苏；未来我来我就是下一个专家，因为我每年逛两次海澜之家；做女人婷美的；没有买卖就没有害；冈本人生就像一场旅行，不必在意目的地，在乎的是沿途的风景和看风景时手里夹着的利群烟；扭一扭舔一舔泡一泡只有奥利奥；买化肥就选史丹利；做炸弹我们更专业NOKIA；年轻无极限红牛可卡因功能饮料；学厨师就到新东方；佳能感动常在挖掘机技术哪家强中国山东找蓝翔等56家知名企业联合点赞。
我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。
年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个“早”字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻“早”字，上次回母校发现我刻的是一个“草”~
刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。”
在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子
你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活
小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”
有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
看完这条说说，我点了一支中华，看了看躺在我怀里熟睡的楼主老婆，她那清秀的容貌着实让我又一次心醉，我轻轻推开她，起床穿好衣服，走之前我再次回头看了看她那妩媚的身躯，正当我转身准备离去的时候，传来一声：壮士尊姓大名？答曰：。
网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”
一女在网上聊了个男朋友，见面了，男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜。于是女的闭上了眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了，女的高兴的睁开眼睛，看到男的递给自己一部苹果6手机，感动的接过来亲了网友一口说：谢谢，亲爱的！男的说：谢你妈B啊，来来来，赶紧给你妈打电话拿钱来，你被绑架了！
真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”
为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
请问你的数学是哪个语文老师教的?
我把最完美的年华，献给了义务教育
在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
能不骂人，就不骂!一旦骂，就往死里骂
男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
不要和我说话，我只会把你说的一文不值
你还不是仗着有动物保护协会撑腰？
最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！老婆：这有什么啊！老公：难道你也会？老婆：那是当然！老公：那你试试看！老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！老公：。。。
面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”
活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”最新搞笑说说大全
有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女。心里才踏实了些……艾玛，太不容易了，一样没占，活的还劲劲的……
爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
不是说良药苦口，怎么没见有效过?
你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
“当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？”“想象力。”
下面是小编为大家编辑整理的关于光棍节的搞笑说说大全：
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十一月一十一，光棍节聚一起，别伤心别哭泣，短信一条安慰你，自由来去无人比，无牵无挂多得意，假如有女追求你，坚定立场勿情迷，好男何愁没有妻！
光棍节特发脱“光”令：孤单的找个伴，成双的互陪伴；有暗恋的赶紧表白，被暗恋的问个明白；已婚的莫昏头，未婚的剃光头。总之愿你早脱“光”！
问君能有几多愁，恰似一群光棍上青楼。
2016年11月11日不是光棍节，而是百年一遇的超级光棍节，在此谨祝“世纪光棍”们：光得可爱、光得洒脱、光得坚定、光得彻底、光得不亦乐乎！
光棍就像是很多“0”前面的“1”，没有了它就没有了意义，所以说光棍是自由的财富，但是如果没有了后面的“0”，那么“1”就是一个数字，孤独的数字，所以为了不让我们自由的财富那么孤独，大光棍节的，找个伴吧。
光棍节创意过法：早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》，短信只发一条。光棍节快乐哦！
爱你不只两三天，爱你不是一点点。自从爱上你，不再惯一个人晃荡，一个人独闯，一个人把街逛。光棍节到了，真心盼与你一起携手共脱“光”。
单人，不等于单薄；单身，不等于不单调。形单，心情不孤单；影单，生活不简单。光棍节，幸福的生活也可以单列，美丽的心情也可以单飞！
人已醉，心已累，知音之人是哪位？泪已干，心已碎，光棍节到人疲惫。莫伤心，情谊绵，你若孤单我来陪。小光棍节到了，愿你姻缘早成，幸福陶醉！
吃饭不用愁，好饭为你留；工作不用愁，岗位为你筹；买房不用愁，别墅等你住；婚配不用愁，美女放电流；光棍节，祝你乐悠悠，亲爱的大笨牛！
光棍乐，光棍乐，1个人吃饱，全家不饿。光棍苦，光棍苦，已是2十5，衣服破了没人补。
光棍节的N种过法。认命法：得过且过；快乐法：一笑而过；忏悔法：闭门思过；潇洒法：飘过；实诚法：路过；伤心法：一个人过；恶搞法：让别人不好过；有想法：爱咋过咋过；欲哭无泪法：正在过。光棍节，你是光棍你做主，不管你怎么过，总之快乐过！
冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
有人问我光棍节你还是一个人吗？卧槽，我不是一个人难道会变成一条狗啊。
皇天在上，厚土在下，如果说婚姻是爱情的坟墓，我愿让自己尽快被埋葬，以此来换得国泰民安风调雨顺。小光棍节，有同样愿望的人走起，让快乐不孤单！
光棍节到了，祝愿所有有情人终成眷属，祝愿所有光棍们早日告别单身，祝愿所有凡人在尘世获得幸福，我只愿：借此短信，传递祝福！
亲，手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗刷刷洗澡澡！呵呵，祝光棍节快乐。
光棍节来到，短信祝福送，愿望总美好，希望全实现：愿所有单身的的找到另一半，所有爱恋中的人甜蜜恩爱，与单身挥手再见，拥有幸福家园！
最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
今天是光棍节，我实在是不想再当光棍了，嫁给我吧，如果你不嫁给我的话，我就……我就……我就嫁给你。
幸福的情侣都是相同的，不幸的光棍各有各的不幸。阿猫又结婚了，阿狗又生子了，光棍匆匆忙忙奔走于各类喜宴，祝福的话送给别人，心酸的泪留给自己。光棍节的夜，你知道我在想你吗？
掐指一算，今年又得一个人过光棍节了。
又到光棍节了，月老将对长期联系的VIP客户大酬谢，特快专递红线，免费包邮缘分，想牵谁就牵谁。
众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目
寻寻觅觅几多载，仍是单身光棍汉。非是挑三又拣四，实是知音难遇见。如今又逢光棍节，心里酸楚难诉完。愿你有缘千里来相会，美好姻缘一线牵，早日花好月圆！
我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷……
今天的祝福里带着任务，二十几载天涯路，谁与你同甘共苦，谁与你秉烛夜读，谁与你相忘江湖？十日为限，希望十一月十一不再是你的节日！
两个黄鹂鸣翠柳，借问女友何时有？踏破铁鞋无觅处，两岸猿声啼不住。伤心处，竟无语凝噎，却道光棍依旧。知否知否，莫再挑肥拣瘦，那人就在灯火阑珊处。劝君更尽一杯酒，祝愿光棍不再有。
你的桃花运若没来，就一定在来的路上。是司马光总会砸缸的，是潘金莲总会开窗的，是光棍总会成双的。光棍节到了，请行沐浴更衣大礼，等待纳妻续妾吧！
默默来我这里吧，嫁给我，这样我们两个就都不是光棍了，都幸福了。唔唔，是个好办法――那你来我这里吧，我娶你好了。哼，我才不能吃亏上当呢，我去找你？你再看不上我，把我扔在人生地不熟的地方，我哭都没地方哭去！我不傻。
嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。 www.yw11.com
有时想想也他妈愤怒，你说凭啥大款就可以包养了N个情妇？难道只为著权利和财富，就可以不受道德的约束，并置我们光棍于不顾，抢占著资源无数？怪也怪女人们过于世故，对金钱和地位的趋之若鹜。只知道花园洋房和别墅，早把真情的概念颠覆。
光棍节坐在家里玩连连看，看见一对拆一对。
虽是单身无遗憾，只觉有点太孤单。不过影响不太大，努力终会配成双。孤单不是我的错，只应对方太挑捡。不管风云多变幻，单身也要正能量。愿你早觅知心人，恩爱幸福过一生。
天也凉了，节也到了，在此温馨提醒：有对象的搂对象，甜蜜恩爱暖洋洋。没对象的搂衣裳，省的冻得着了凉。等到来年“脱了光”，咱也照样搂对象，节日快乐！
你长着武松的脸蛋，却有着武大郎的命运。你希望过西门庆的生活，却落魄到景阳冈独自唱情歌。自己的命运，自己把握。每一次的苦难，都是乔装打扮的机遇。天下美女何其多，努力你会找一个。光棍节，祝你开开心心，自得其乐！
没钱没权没家当，惟有一颗痴心可向阳。白天见你不敢想，夜里梦见你俏模样。如今又值小小光棍节，你也在单身族中徜徉。但愿你能接受我的爱，我们共赴爱河把幸福享。
值此光棍节来临之际，我谨代表四姨夫的三小舅子的二外甥女家的大忽悠，对还单身的你表示深切慰问，并传达命令：立即恋爱！务必今年变成双截棍！
全天下的男光棍女光棍们光棍节快乐，依据目前社会主义发展大好阶段，我们要允许一部份人先结婚，以勘察好地形，俺们这些后来者踏着前人用血的教训开出来的路，这感觉多好啊！哈哈。
孤身一人没有牵绊，光棍一条来去方便。节省开支，节约空间。结婚之人无比慕羡，有家之徒哪得空闲？单身人你可别抱怨，趁此机会快乐天天。月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
问君能有几多愁，恰似一群光棍舞出头。话说光棍的日子应当这样度过：早上睡不起，晚上视睡如归，最好是一觉醒来，天都黑了。元方，你怎么看？
吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看著她们迈著款款的猫步，在我的视线里出出入入，我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。
如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节……
那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊，这到快到光棍节了，要表白的赶紧。
光棍节到，把开心收聚，让烦恼抛光光；把快乐收聚，让痛苦跑光光；把健康收聚，让疾病跑光光；把顺利收聚，让坎坷跑光光；把幸福收聚，让单身的你“脱光光”。光棍节快乐！
光棍节送你《脱光秘籍》：口袋都掏光，美女都泡光，美酒都喝光，脑袋都剃光，衣服都脱光，话费都打光，烦恼都走光，开心都曝光，幸福又阳光！
又是一年光棍节，每逢此时倍思春，朋友安慰拼啤酒，父母亲戚忙说媒，别怕今年守空房，将来必定孙满堂——俺支持你！
我不想劝你随便找个人结婚，但你是英雄，英雄怎么能没有婆娘呢？在你威风八面时为你喝彩，在你灰头土脸时拥你入怀，值此光棍佳节，愿你三思。
光棍节，陪我的有两个人：康师傅和武藤兰。
在光棍节来临之际，轻轻地问上一句：亲，光棍群里你还真打算呆下去吗？赶快离群吧！
烦恼是需要甩光的，伤心时需要抛光的，忧愁是需要扔光的，痛苦是需要洒光的，霉运是需要晒光的，光棍节到了，你是需要“脱光”的。
光棍几时有，把酒问青天，不知天上神仙，几人是光棍，我欲乘风归去，惟恐还是光棍，天上也孤单，还做啥神仙！
今天上午，特别好的朋友告诉我，终于在光棍节前摆脱光棍1族了，说这全是他努力相亲的？结果，唉！各位单身朋友还是努力加入相亲1族吧！
我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
踏遍千山万水求知音，历尽千辛万苦求真爱，想尽千方百计求浪漫，费尽千言万语求芳心，经历千回百转还单身，排除千难万阻再冲锋，千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。光棍的兄弟们，你们辛苦了！
在光棍节这天，做一个容光焕发的光棍，做一个英俊潇洒的光棍，做一个风流倜傥的光棍，做一个充满魅力的光棍，争取让光棍变成双节棍！
小光棍节到了，不妨一个人开心，一个人逛街，一个人吃饭，一个人旅行，一个人做很多事，让心自由飞翔，把快乐仔细珍藏，将单身的幸福好好品尝！
街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
光棍节最佳食谱：早餐两根油条加两棵大葱、午餐两份排骨加两瓶啤酒；晚餐两碗面条加两根火腿。照此食用，明年你就不需要这份食谱了！
光棍说来都骄傲，讲文明讲礼貌，坚决反对搂搂抱抱，横眉冷对打情骂俏，没事就会读书看报，绝对不会上蹿下跳。光棍节到，愿光棍日子更美妙，常乐常笑！
今日光棍节，体验无的富有吧，愿你拥有无拘无束的生活，无忧无虑的快乐，无穷无尽的幸福，无了无休的财源，体会我无声无息的祝愿，感受我无形无影的思念。
我本人不吸烟，但是特别喜欢打火机，不是因为别的，单身男人都应该有个这样的火机放在周围，这样寂寞的时候才会听到清脆的声音，有时候闻1下烧过的汽油味儿，似乎在告诉你——单身汉，买了我就像娶了老婆，花钱不多，图个快乐！
咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度？
一等光棍，制造绯闻；二等光棍，传播绯闻；三等光棍，旁观绯闻；四等光棍，没有绯闻；五等光棍，不懂绯闻。光棍节，愿你绯闻上身早脱“光“！
都说风速度快，飞毛腿儿比不上，光笑了；都说光亮度高，排行靠前永争高，太阳笑了；都说太阳送温暖，高高在上多孤单，光棍笑了。光棍节祝你愉快！
瞧一瞧，看一看，走过，路过，千万别错过，过了这个村就没这个店了，各位美女看看了，正在看短信这位帅哥，在光棍节这天清仓大甩卖了，有意者请带走，哈哈，祝光棍节快乐！
光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过。
大光棍节淘宝忙，快乐购物没商量。小光棍节心发慌，别人成对又成双。心中已有好对象，快快表白莫慌张。新春佳节领进门，家人见面欢乐享。愿你早日结鸾俦，幸福生活共徜徉！
祝你在光棍节这天，找到你心仪的女孩，告诉她光棍节真正的定义：“11月1日是这样理解，前面两个1代表一心一意，后面一个1代表一辈子！”
偶们光棍可以正大光明唾沫横飞地憧憬心里的另一半，虽然还不知道她还在哪家养着。可怜结了婚的男人只能毫无想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。
其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！
风在呼呼刮，雨在哗哗下，我在等你回电话！为你才有生，为你愿去死，为你守侯一辈子！没你茶不思，没你饭不想，没你我将哭断肠！光棍哥，不好意思，短信发错人了。111小光棍节，祝愿开心读短信，读后千万别骂人。
大河向东流啊，人间的光棍去泡妞啊，说走咱就走啊，你走我走全都走啊！路见对象一声吼啊，看上我就跟我走啊！民政局前手牵手！
天将降大任于斯人也，必先阻其恋爱，断其甜蜜，单独其身，使其用心于事业，致力于前程，所以魅力无穷，身价倍增也。光棍节来临之际，祝光棍们光辉璀璨，大放异彩，使人皆以单身为荣焉。
日子可以平平淡淡，工作可以简简单单，收入可以清清爽爽，理想可以磕磕绊绊，爱情可以苦苦酸酸，只要身体健健康康，随他姻缘缓缓慢慢。光棍节快乐！
光棍苦，心事不知向谁吐；光棍累，无人洗衣洗床被；光棍伤，不知缘分何时降；光棍悲，身边无人来伴陪；光棍惨，没人疼惜没人怜；光棍盼，明年今日不过节，怀抱佳人展笑颜！
甲怕光，乙怕光，喜结良缘入洞房；丙沾光，丁沾光，赶紧脱光奔小康；你也光，我也光，光棍节到心慌慌；不怕光，不沾光，找到对象幸福享！
光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢？
光棍：江湖兵器谱上新贵，居家常用，旅游必备，可挖墙角，可采芳草，有自娱自乐招蜂引蝶之奇效，深受广大青年朋友所喜爱。
不想再过光棍节了，只想与你共牵手，漫步人生乐悠悠，让岁月的风景装满眼眸，让幸福的感觉永不溜走，直到天长地久。光棍节，让我们一起脱“光”吧。
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很多人认为起一个名字只是三个字而已，怎么要这么贵，起一个名字花这么多钱值不值?起一个吉祥好名字不是简单的给你三个字，是通过对生辰、姓名学，生肖，星座、音形义等复杂的分析，反复筛选，综合平衡的过程，方案包括生辰分析，生肖解析，诗词起名、音形义、姓名心理学分析，适合用什么字，名字的具体含义解释，整套起名方案近二十页，字字斟酌，句句揣摩，只为让您收到一份满意的结果！
起名是一门手艺活。文学素养及功底，决定名字的格调与意蕴；八字命理、五行格局等能量学分析，助益孩子的运势与福分。周易起名是通过宝宝的生辰八字，并以五行以及周易卦象为参考依据进行取名，同时又符合现代审美艺术，扬长避短，阴阳平衡，从而起到辅助人生运势的作用。而传统周易命理、数理，需要有专业的知识，难以掌握。一个真正符合命理数理的好名字，能够让人因名而贵、名扬天下。因此，起一个好名字，并不简单，也并非投机取巧。而有些名字，注定无可复制，只属于一个特定的人。
古人云：“赐子千金，不如教子一艺；教子一艺，不如赐子好名。”为孩子取一雅名，并以名字所蕴训勉之意，对其进行品性熏陶，非常有教育意义。我致力于在音形义俱佳的基础上，结合国学、诗词等传统文化，赋予名字更丰富的文化内涵，更隽永吉利的寓意，给予名主更好的激励和能量。古今融合，科学起名。用心起好名，好运伴一生。
陈清泓，陈大师，擅长宝宝起名、周易测名、命理咨询等。酷爱易学数理、八字命理、佛、道学说，精研《三命汇通》、《渊海子平》、《滴天随》等易学古籍，长于传统国学文化，开创一套以象法为主的命名体系，已为数万名客户服务，均获得一致好评。曾有多篇研究成果发表于《中华易学》，多次受邀参加北京易学文化研讨会。
